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我想我还是不够成熟
还达不到你的要求
我真的没有想的太多
只是怀念你走以后
离开难道真的是解脱
难道真的要事过境迁了以后才懂
倔强说不痛假装什么伤都没有
倔强抬起头决不让眼泪往下流
真的不难过笑着和你挥挥手
如果有一天我们有缘再见
你会不会想起说过的永远-- 亲爱，请你一定要，比我幸福。
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我问为什么
那个人传简讯给我
而你为什么
不解释低着头沉默
我该相信你很爱我
不愿意敷衍我
还是明白
你已不想挽回什么
想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解
是怕真相太赤裸裸
狼狈比失去难受
我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁记得
谁忘了
我怀念的
是无言感动
我怀念的
是绝对炽热
我怀念的
是你很激动
求我原谅抱得我都痛
我记得你在背后
也记得我颤抖着
记得感觉汹涌
最美的烟火
最长的相拥
谁爱得太自由
谁过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺
谁自顾自地走
谁忘了看着我
谁让爱变沉重
谁忘了要给你温柔
我怀念的
我还有想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
我放手
我让座
假洒脱
谁懂我多么不舍得
太爱了
所以我
没有哭
没有说-- 谨以此歌，献给我的爱情。
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晚上，与大小河马吃饭。
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我不想说我现在很不开心
因为我怕当我有一天回想往事的时候，发现记录下的，竟然全都是那些不开心过往。
所以，让我来告诉你一件很值得开心的事情
礼拜六，接到KELVIN的电话，畅谈好久。
我好久没有那么开心地笑了...
他还是那么博学，那么坚持，还有一点点的小幽默。
他对我说，丫头，你要好好的。从来没有一个人像你一样地存在于我的生命中。
你就像我年少时的一个小梦想，单纯，美好，不忍触碰。
我安静地不说话，偷偷的微笑。
我多么想告诉他，Kelvin,你要好好的。从来没有一个人像你一样地存在于我的生命中。
你就像我延续至今的一个大梦想，坚定，美好，却又无法触及。 -
七年未见的高中同学突然QQ上跟我聊天
我才知晓，这么多年，他竟然一直坚持着对我的感情不能释怀
我突然哽咽，不知道该如何回复他。
七年。可以发生多少事情...
他的七年，他的七年，他与她的七年，我的七年...
回想7年前，我们读高一。迎新生的晚会上，他是男主持，我是女主持。
后来听他讲，感情开始只在那一刹那...
我一直沉默着挺他讲，这么多年来，读书，毕业，工作，直到现在。
有时候真的会有宿命的感觉。
于他，于Kelvin。很多情愫掺杂。却始终未曾有交集。
面对现在的感情，我处于极度惶恐失望的纠结状态。 -
取消了BLOG的密码，试着与很多并未谋面的人们分享心情。
也不再逼问他和她的生活。
其实，无论是他的，她的，抑或谁的。只要能分享，总是好的。 -
厨房里只有几根前两天买了打算做敷脸的黄瓜，冰箱里有好久好久好久前剩的半包通心粉，
加上鸡蛋，木耳，粉条，洋葱。。。。。所以，我的晚饭。
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困..好困..好好困..好困困...
鉴于我几近崩溃的经济状况，心地善良的大风同学已经连续两天照顾偶的午饭了...
感谢国家，感谢大风同学~今天一大早来就叫了快递，大猪爸和大猪的脂渣。
我真的困了，晚上回家补照片。。 -
最近怎么了?总是没来由地跟他发脾气.
连脾气那么好的他都忍不住说我,你是不是更年期了..
呵呵,是啊!我这是怎么了..
他给她打个电话,我就会闷闷不乐很久.
以前不是很能体谅的吗? 无论怎样,人家是夫妻..
他跟他约定接机的事情,我也跟他闹脾气.
其实我凭什么呢? 是我分享了别人的男人,即便无法对那个女人心怀愧疚,是不是,至少该心存感激呢..
他一时不回我短信就会胡思乱想,他在做什么?他是不是不爱我了?
我为什么会变得这么较真,这么纠结?
爱情就像手中的沙子,握得越紧,漏得越快啊...
难道是潜意识的自卑感在作祟?
那个女人有钱,有事业. 可我...
那个女人父母亲人都在北京,可我...
那个女人与他有7年的感情基础,可我...
这样想来,我似乎可以稍稍理解自己了.
亲爱.你能理解吗.... -
继续没有消息。
中午给他发短信，告诉他我想他了。可是他没有回。
后又电话他，也没有接。
很失望。
他不知道我是多么勇敢地作出这样的决定，我是多么艰难地说服了自己。。
我的最后一丝丝希望，在我最心爱的人那里，落了空。。
刚刚看电视，何炅说，其实每个女人的内心，总是有那么一点点小任性的。
聪明的男人不会跟女人吵架，因为，除了伤感情，根本吵不出任何结果。
突然就很想哭。
难过的第二天。我要死了。 -
从昨天到现在，我们都忍住了，不联络。
已经没有生气与抱怨的心情存在，只是觉得也许我们彼此都需要点时间。
需要时间清楚自己的内心，清楚自己究竟想要什么，清楚对方在自己心目中究竟有多重要，究竟是不是非他不可的，究竟是不是没有了彼此便不能活，究竟...
几次上人人网，发现他的头像亮着。
可是我们都没有说话。
他第一次这么对我。
第一天，说实话，空落落的。 -
送他到机场，跟之前的每一次一样。
不一样的是，这次，我没有掉眼泪，没有看着他进安检，没有拉拉他的手，甚至没跟他说一句路上小心。
毅然决绝地上了车，挂掉他的电话，离开。
我为什么会这样，明明心里有一千一万个舍不得，可是为什么要这样。。
我是在跟自己赌气。
我讨厌自己，讨厌自己这么爱他，讨厌自己胡思乱想，讨厌自己处处逼他。
我不知道该说什么。心里乱极了。
整夜整夜地做梦，梦到自己爬到很高很高的地方，挣扎，害怕，可是却没有勇气跳下来。
很多次地试图想要跟他沟通，可是他不总是回避。
我们约定，给他七天的时间给我个说法。
我其实也不是必须想要一个答案，我只是希望找个人说说话，只是希望说说话。。。 -
在一起的最后一个晚上。
说是最后，不知道是不是真的就最后了。
总觉得，他这次来的感觉跟以前不一样了，说不上来哪里不对。 -
兴高采烈告诉他，我们的股票又涨了。
结果被告知，“我已经卖掉了，忘了告诉你”。
突然就很失落。
因为是他的，而他是我的，所以便等同了他的也是我的。
即使此种意义上的属于并非真正意义上的属于。却依旧因为认为属于而倍感亲切。
原来我是错的。
5月3日小天使了。所以这几天痛苦得要命。脸色也脏脏的。
昨天中午送妈妈回去了，自从看了老妹介绍的那段视频，就内心狂热地想尽孝道。
好好努力生活吧！ -
从昨天晚上开始，莫名其妙地刮起了风。
已经是4月底的天气，我却还穿着厚厚的羽绒服。什么鬼天气！
给他打电话，告诉他电费的事情，房东催得急。请他先转账给我。
他温柔地说好的。使我不至于太尴尬。
总是不习惯与心爱的男人谈金钱。觉得不好。
红衍跟我说，她的老板要买车，让我帮忙打听下。
替她开心。名义上时她的老板要买车，说到底还不是买了给她用吗？
其实有时候，如果遇不到一个好男人，能遇到一个好上司也是不错的。你说呢？ -
就这样呆呆地坐着，不知道该写什么。
下午17：00的航班，他走了。
这样来来回回也有十几次了吧。可是为什么我却依旧没有习惯。
依旧改不了的哭哭啼啼，回到家的第二秒就开始流眼泪，到处是他的味道，到处是他留下的温暖的影子。。
他跟我说，她父母家里在装修，所以搬过去跟他们一起住了。
当然，他跟她，改睡一个房间。
睡一个房间，睡一张床，盖两床被子，床宽得很，他一定不会做对不起我的事。。
该问的，不该问的，该知道的，不该知道的。
说不清楚自己什么感受。
也许，我一直都高估了自己。
做一个可以隐匿不见光明的女子，做一个可以无谓名分寂静等待的女子，
自以为以爱的名义，便可以无坚不摧。
可惜。。
机场回来的路上，我一直在想，
我们一直在要求我们的爱人，要求他如初见时般关心宠爱。
我们抱怨他的冷漠，抱怨他不够妥帖。
忘了，忘了低下头看看自己了。
我们是否也如初见时温柔相待？我们是否给与了我们的爱人足够多的理解，宽容。。
年少时，我们凡事以爱的名义。
爱是爱情的唯一原则。我们都这么认为。
其实不然。爱，是爱情的唯一结果。
所以我们在追求爱的时候，可以为爱情做选择。
选择适合的人，选择适合的时间地点，选择适合的分分合合，达到爱情上的美满。
面对爱情中的纠结，宽容也许是对爱情最好的挽留和弥补。。。 -
最近，朋友们陆陆续续地又开始更新BLOG。手痒了。
本来在SOHU重新注册了新ID，结果回来看曾经写过的字，便再也舍不得离开。
想来，2006年，在SOHO小报，有可爱的鱼骨头，贴心的Samansha.
当然，还有Kelvin. 虽然不言语，可是却安静地读我的字。
然后，SOHO被和谐了。不见了所有的字。不见了那段单纯不顾虑的青春岁月。
再然后，遇见一些人，离开一些人。也写过不少文。却一直都没有坚持下来。
5年了...再次开博。 -
2009年11月22日
小天使 呕吐 发烧 昏睡
我一个人。
不说不要，不吵不闹，是不是就有了看似完美的关系？ -
。。。。
你刚刚发短信来跟我说晚安，说反正我也不想理你。我一直以为你很了解我的..
一整天就这么呆着,看着你在的时候拍的短片,一会哭一会笑. 心里难过,于是就去擦地板,然后一边擦一边又开始哭..
我说不想理你你就真的不联络我了,你有没有想过我一个人这样呆着会有多孤单多难受? 我想不通，想破了脑袋都想不通，我到底是哪里做得不好了要你这么对我...
也许你是忙，走不开，也许是不方便,也许是你不知道该跟我说什么了。好，什么都好，我不想再去想了。
像昨晚短信里说的，如果你真心在意一个人，她什么都不必说，你会很用心地想去为她做。可是你没有。
即便在她一次次的央求之后，你依然没有任何的改变。
哥哥，你常常说，我懂事。每次听你这么说，我都会想可怜自己。
我不懂事，我真的一点都不懂事。很多东西我不是不想要，是知道自己不能要,你明白吗?
有时候真羡慕那些同事，下了班有个温暖的男朋友在楼下等。有时候心里这么羡慕着，可是转念一想，你在那里不也是孤孤单单的一个人，我也不能像别的女孩一样给你温暖，所以就又开始自责起来。
我以前常常幻想,要是让我遇到阿拉丁神灯,我该许三个什么心愿呢? 有一次我再这么幻想的时候,你知道我脑子蹦出的是什么吗?
我希望,希望可以找得到你.
开心的时候,难过的时候,遇到难题的时候,做了噩梦的时候,我希望可以随时打电话给你,即使你不再我身边,只要能找得到你,能跟你说说话就好.
可是不行.
就像前天早上,我发了好多条短信你都没有回,我不知道你不上班,所以一遍遍地发. 这么晚还没起床吗?会不会不舒服?北京老下雪路那么不好走,不会有什么事吧?没带电话?还是家里有什么事情... 我就这么担心着,胡思乱想着,可是却不能给你打电话..那种感觉,你又能理解吗?
因为不想给你压力，因为设身处地为你考虑，所以不论你说什么，做什么，只要是你跟我说的，我就信。你不想跟我说的，我也不逼问。
不是因为我懂事,是因为我爱你. 因为爱你比爱我自己多一点,所以宁愿挣扎着说服自己...
你又发来短信让我早点睡.我知道你是不知道该跟我说什么了.
其实有多难呢? 手机草稿箱里还保存着我今天编好了的短信.因为怕你不方便,怕给你惹麻烦,所以没有发出去..
宝贝,我们讲和吧！
宝贝,其实我一醒来就不生你气了,就是像跟你任性一次.你哄哄我吧!
宝贝,我看着你在的时候我们拍的短片，我想吃你做的炒馒头了。
宝贝,家里好冷,可是我没有开空调,也没有开小太阳,因为我在被窝里，开了电热毯了，哈哈。
宝贝,你怎么可以不管我呢?我心情不好的时候你应该劝我的呀!我再怎么说不想跟你说话你也要跟我说话的呀...
宝贝,地板再擦一遍,估计就能看到楼下的房东老太太了...
......
我想起之前看过的一本书,书上说, 爱情是一种心情.一种总想为他再做一点,总想对他再好一点的心情.
我满怀着这样的心情与你相处,可是好失望.
不知道为什么跟你说了这么多,我知道你最近有很多事心烦,这样的时候还跟你发脾气,是我不好.
也许你想一个人冷静下，怎么都好，希望你能快乐,无论陪在你身边的那个人是不是我.
按时吃饭,好好睡觉,穿暖和点,安心工作。
丫头. -
thank you,my dear - [我是你的小宝贝]
2009-11-04
继续忙乱的一天。
下午正累的头晕眼花的时候，他发来短信，“我真的很爱你”。
温情。
-
锅里煲着汤。黄豆炖猪手。丰胸又美容。
以前见过一句话，无论怎样，女孩子，只要学会了撒娇，总是好的。
可是我却想把它改成，无论怎样，女孩子，只要学会了煲汤，总是好的。呵呵~
空调呼呼的吹着，渐渐暖和许多。
最近被SAMSUNG EBIDDING的事情搞得焦头烂额。索性不去想。
他从下班到现在都杳无音信。
我不逼问。
试着着给他些空间。
别指望任何一个人对你完全坦白，无论这个人有多爱你。
爱让人双眼迷蒙，以致我们深爱某人时，常常在无意中忽略了许多思考。
他从来就不是“我的”，他是他自己的。
事实上，两个人的关系中一旦我们觉得谁属于我们，就很容易失去对他的尊重和礼貌。
随之而来的反应就是去告诉他，他应该做什么，应该怎么去生活，更有甚者，会认为他就应该听从我的指使。
于是我试着放轻松。
爱自己多一些。
-
我因为你有过感动的时候
捡了满地的鸡皮疙瘩
你就像夏天的可乐先生
冰凉香甜的味道是燥热最渴求的解药
刺刺的气泡又让舌头想要抗拒
我说你至真至性的时候
一定是个要人命的LOVER
--写给我的大宝贝
-
戒指...
就这样,突然地,亘在了他与我之间..
我很灰心..索性接受另一个人吧
不爱又怎么样
婚姻的决定 不是基于感情上的
爱情结合体 那是恋爱
生存共同体 那才是婚姻
不是吗
等我说服自己的那一天吧
我为什么会狠心地把真心爱我的推开
为什么会傻瓜一样地跟着这个男人
我看不到路.. -
遇到一个人,他对我说喜欢.
这是我曾经遇到过的,最最特别的男子. 美国人,大我许多.但是可爱."Steve, 請允許我為了你,小小地虛榮一下." 我在心裏對他說.
-
昨天，她惹他生气了。
他的突然挂断电话，以及他后来传送的短讯，
都让她觉得内疚，心疼，还有，一点点的窃喜。
他终于如此笃定地让她感知他的在意，
他终于如此确信地讲，Candy,我生气是因为我在意..
那是听起来会让她安心到可以立刻死去的言语..
她孩子气地以为跟朋友一起见面吃饭不过是很平常的事情，
不想，到了他那里，却被感受成她的无视与不够在意..
她自私地以为她内心光明磊落，她对他足够坚定，对他们的感情足够忠诚，
不想，当他让她换个角度考虑这种关系，她所感受的失落，焦躁及不安心，几乎要将她逼疯..
她从未设身处地地考虑他的感受，考虑过一个男人，在面对感情与现实的时候所要面对的隐忍与压力。
他却沉默着，背起两个人的辛苦，不言语。
他平静地说“Candy,你我都知，我们有共同的目标，因此才走到一起..
相隔如此之远的感情，需要靠我们彼此信任彼此坚定地维持..”
她突然，就想哭了..
她宁愿他生气，愤怒，甚至骂她一顿，对她狠狠地发脾气..
她也不要他对他们的感情失望，她害怕他讨厌他，她害怕他不再对着她微笑..
她那么喜欢那么喜欢听他笑，在第一次通电话的时候便讲过。
他喜欢看他笑，喜欢看他因为她说的话而笑，当他笑起来的时候，
完全没有了倨傲冷漠的表情，没有了距离和防线..
像是，笑开了一个春天...
她许诺，以后会懂事，会乖乖地。
不再任性地出去玩不让他知道，不再单独跟男生见面让他担心..
他并不是要改变她的生活，他无心限制她跟朋友相处..
她知道..她都知道..
或许也是正因如此，她才更铁了心地为他..
不知道此刻的他是不是还在生她的气。
她在心里对他说“亲爱，对不起。” -
陰雨連綿..
這樣的天氣，我希望可以躺在家裏軟軟的沙發上看電視，吃西瓜..
我希望抱著大大的枕頭趴在床上，看外面朦朦的雨霧，聽著窗外的雨水嘩嘩流淌..
我希望，我們全家人圍在一起包餃子，然後混著水蒸氣的濃香在整個屋子彌散..
我希望，這樣天氣的時候，有個他跟我在一起。
我夢到他。夢到他一直一直地跟跟我在一起。
我寂寞了。
寂寞並不見得是不快樂，寂寞也並不見得是沒有朋友。可是還寂寞。
只是天性。周國平說過，人生下來便註定了寂寞。
喜歡這樣一段文字：
“後來遇見一個人，我們兩個，和衣在一張床上睡覺，心中坦蕩，只是十指相握，總是安心許多許多。
我的手孤獨了很久。
記得第一次牽手，他把手輕輕放在我手上，是麻麻的感覺。
呵呵，大概有人會笑，這麼大的人，還相信這樣的感覺。
不不，只是因為手孤獨太久，被一個人用心的握住，就是會流淚癲狂。
我的手找到了他的愛人，自然是會激動觸動深心的激動。
而我的頭找到他的胸膛，我的手臂圍上他的身體，他們都深深歎息，他們也寂寞了太久太久..
我在醒來看到他坐在床邊，我的手臂就想環住他的腰，因為我的手臂寂寞了太久。
而我愛他，也許只是因為，我的心，寂寞了太久。”
寂寞是個讓人又愛又恨的東西，寂寞會讓人有時間思考。
可是寂寞久了，真的就寂寞了...... -
林落爾.我喜歡我的名字.
我有淡黃色的睡袋,上方有枚白色的大蝴蝶結,外出亦可攜帶.
其實我知道,睡袋再溫暖舒適,仍舊不敵懷抱
但親愛,我們需要適應一些方式.
此刻,公主的睡眠很淺...
Kelvin: 丫頭
Candy: 昂
Kelvin: 學會照顧自己，別讓疼你的人擔心
Candy: 不要。這讓我覺得像是分別語
Kelvin: 傻丫頭...
我知.這是他疼愛我的方式.
他說,我如他去世的妹妹,敏感軟弱.他希望可以給我保護.
但同時,他又真摯地告訴我"落爾,這個世界，沒有人可以保護你一輩子.所以,你要學著愛自己.."
寫了一些字給她,可惜她卻無法看到.
我不願意看著她為情而困的樣子,她的樣子,讓我多少會想起曾經的自己.
那是一段並不愉快的歲月,因為不想再次回憶,所以不想看到.
好的愛情是,你透過一個人看到世界.
壞的愛情是,你為了一個人捨棄世界.
一個人,獨自生活異鄉.現實生活無實質交談的對象,唯一可以做的,便是對他傾訴.
而今,卻對於一些不滿的狀態無法言說.我不願,也不想他站在兩難境地.
我只能選擇堅強,以及乖巧溫順.
這樣的日子,可能撐一撐便會過去.
心底有了渴望,才知道什麼是奔跑.這句話雖然取自電影臺詞,卻是我此刻想要對他說的話.
"你是那道光束,引領平凡的我走過奇跡旅途..." -
昨天晚上，關係不錯的朋友跟女朋友吵架，我去做說客。
兩個人彼此相愛，男孩為了打拼事業，為了在自己喜歡的女人想要什麼的時候能夠有能力滿足她，
為了兩個人的將來，他不得不離開現在的城市。
他希望女孩子陪他，但他心疼。心疼她為他捨棄的當前的優越，心疼她陪她分擔苦難..
女孩子愛他。鐵了心的跟著他。
為了堅守一份愛情付出了過高的代價，所以她覺得怕。
人為了一樣東西付出了過高的代價，就會賦予這件東西同等的期望值。
若是你沒有這個自信滿足他，最好不要試。
而人是很難得到滿足的，即使你有這個自信，
一輩子那麼長，你的自信終會磨滅在他日復一日的變本加厲中。
往往平素張揚的女子，最膽怯的，是因為愛。
因為愛，她患得患失..
內心巨大的恐懼和不安讓她更加迫切地想要抓住他，抓住他們的愛情...
我們真的是很像。迫切地需要對方給個明確的答案，其實真是幼稚。
那些承諾，那些篤定，就算他肯給，我們要來有什麼用呢
感情存在的時候，兩個人真的是彼此深愛
如若有一天感情不在了，那些承諾，那些篤定，那些未來，又有什麼意義呢？
愛情經過的時候，我們曾溫柔地對待我們愛的人。又曾勇敢地對待我們的愛情。
我想，這樣，已經夠了。
一些人，一些事，你把他們放三天，再放三天，回頭來看，會發現他並不是那麼重要。
人這一輩子，總得動真格的愛上什麼人。
但是一旦愛上了，第一步是失去自己。
第二步便是失去自己的愛情。
你怕他不愛你，怕他有一天會不愛你，或者不夠愛你，或者愛上別人。
愛了，你就希望他很愛很愛你，並且只愛你一個。
可這個世界，還有這樣孤注一擲地去愛過的人嗎？
對於愛人，我們似乎總是過於苛刻。
親愛的，你讀他的短信，看他的MAIL..這樣，是你不對..
你要懂事。
當男朋友暫時不能陪在你身邊的時候，你應該努力自己過的開心幸福一點，
為在外邊的男朋友祈禱，祈禱他能早日平安歸來。
你要知道，男朋友也希望能每天25個小時都能陪伴在你身邊，看到你美麗的容顏。
但是男人有更多的責任，要為了事業打拼要為了讓你過上更好的生活而努力。
你的男朋友並不完全都是你的，作為男朋友的同時，他還是父母的兒子，還是公司的員工，還是同事的夥伴。
當他出差時，默默幫他打理好行李，當他回家看望父母的時候，幫他買一點禮物，當他和同事在一起的時候，分享他講給你的快樂瞬間。
當他不能陪伴在你身邊的時候，請你堅信兩個人的心是在一起的，
不要因為心理暫時的空曠而去想別的男人，
多想一想在一起的時候得美好時光，多憧憬一下他回來的時候的歡聚。
所以，在你還不夠愛，不夠確定，不夠信任，不夠勇氣為了他放棄現在的一切，並且可以灑脫面對任何結果的時候，就這樣不鹹不淡地相處
就算身處異地，也彼此保持聯繫
如果有一天，你心甘情願的為他放棄這些，去找他。那就聽隨自己的心.
這一輩子，遇到個自己深愛，自己願意為他捨棄一切的人，不容易
你知不知道我有多羡慕你
你會被一個深愛的男人驕寵，然後幸福..這是candy的預言.. -
整夜整夜噩梦，然后一边叹息着一边醒来。
最近，我很不开心，可是却说不出来。
我想我要做点什么。
我想我不该太过在意他。
我想... -
太久没写字的手倒是清闲了,心却愈发困倦.
上周五始,他与她旅行.于是失去联络.
我一个人,一边生病,一边思考很多.
之于他,我到底,算什么?
昨天晚上,对着隐匿归来的他,我这样问着.
他说,你是我的宝贝,是我的最爱,是我的全部..
没有感动,我从什么时候开始不再愿意相信他...
有个人曾经告诉我, 你的人生如果遇到一个对的人,你的人生会变得不一样.
我曾经铁了心地以为他便是我的那个对的人..
然而为什么,一个全心爱我的男人,一段阳光下的爱情竟成了奢侈的梦想?
我很累.
突然出现的男人,大我十岁.
以为他可以如Kelvin般让我觉得惬意温暖,
然后知道，终究再也无人可以替代他.那些相关Kelvin的过往,于是蔓延开来..
电他,依旧说忙. 他还是跟以前一样. 工作最大.
我挂掉电话.关掉冷风. 感受着汗水咆哮着从身体内渗出..
一朵花开的时间
我看着他,不知道为什么就想起了你,然后心里就在疼,然后就哭.
他问我为什么,我只是觉得我们现在太远了,
远得我都不知道你好不好,想牵牵你的手都不行..
